Parentesi storiche (chiuse)

Si è appena chiusa un'epoca, ma non tutti gli utenti di questo blog possono percepire la storicità del momento, soprattutto per motivi anagrafici.

Quello che vedete nella foto soprastante è l'appartamento che, per oltre quarant'anni, ha ospitato, in quel di Vico Vitetta in Reggio di Calabria, i tre fratelli Sauri originali, inconsapevoli creatori del florido movimento sauro che vanta, a tutt'oggi, migliaia di altrettanto inconsapevoli epigoni.

Ma lo sfratto esecutivo che, con tutta probabilità, li ha definitivamente scacciati anche dal quartiere di Sbarre Centrali, costringendoli a ripiegare in quel della frazione Pellaro, ove sono proprietari di una modesta abitazione, non dovrà mai sloggiarli dalla nostra memoria: è grazie a loro, infatti, se oggi possiamo quantomeno dirci sauri; senza di essi, probabilmente, saremmo stati privi di una precisa identità sociale e, di conseguenza, condannati ad un anonimato ancor più deprimente.

E anche se non è facile accettare che la nostra consolidata iconografia saura si veda improvvisamente orbata delle solitarie passeggiate sul Viale Calabria del Sauro Maggiore oppure della Sauromobile o degli improbabili indumenti invernali indossati dal Sauro Minore o di tante altre balzane sfaccettature, gridiamo, più convinti che mai,

Sauri forever!

A margine del post comunico che il blog, causa indifferibili impegni personali di chi lo gestisce, resterà chiuso per alcuni giorni. Se tutto va bene, si riapre per il prossimo fine settimana.

Ricorrenze

Ho colposamente dimenticato di aggiornare i confratelli sauri su quanto è avvenuto l'ultimo Lunedì, quando lo scrivente e il suo sodale Giampiero si sono recati in quel di Salice Calabro, nella cui chiesa parrocchiale (v. foto) il sacerdote titolare (nonché cappellano sauro per eccellenza) ha officiato la messa vespertina, commemorando nella maniera più adeguata San Giovanni di Dio, ormai ufficiosamente riconosciuto quale protettore dei sauri.

Al termine della celebrazione (per la cronaca: Giampiero ha anche servito messa) ci siamo intrattenuti in loco, visionando, sotto l'attenta guida del parroco, sia la chiesa che i locali attigui, entrambi in corso di accurato restyling per soddisfare al meglio le esigenze spirituali e ricreative della locale comunità.

Non è sicuramente proponibile alcun tipo di confronto fra una realtà estremamente periferica come Salice ed una quasi centrale come quella del Loreto, però non vi è alcun dubbio sul fatto che certe tipologie di persone, che orbitano attorno alle strutture ecclesiastiche, sono uguali dappertutto: anche a Salice ci sono i postulanti che, al termine del sacro rito, attorniano il parroco per sottoporgli i più svariati quesiti e prestargli le più scrupolose attenzioni, da quelle alimentari a quelle mediche (!), nonché certe figure che ricordano molto da vicino ben determinati personaggi del Loreto.

Ho avuto la possibilità, per esempio, di scambiare qualche battuta con una donna poco più che trentenne del luogo, e, al termine del colloquio, ero davvero tentato di chiederle se, per caso, possedesse un cagnolino che la costringesse ad una quotidiana passeggiata serale. Non ho osato tanto, ma la netta sensazione è che la risposta sarebbe stata positiva.

Palinsesti televisivi sauri

A un certo punto della vita, devi scegliere: o subisci o ti ribelli!

L'unico quiz televisivo al mondo capace di testare le tue capacità reattive dinanzi alle verità precostituite e agli eventi che si tende a spacciare come ineluttabili!

Mettiti subito alla prova!

Perché Scooby Doo & C. si volgono a precipitosa fuga?

A) Cercano di sottrarsi allo spettro che agita le catene;

B) Qualcuno ha aggiunto dieci gocce di Guttalax alla limonata che hanno appena consumato e ora sono alla disperata ricerca di un servizio igienico;

C) Corrono tutti (spettro compreso) per scampare agli inutili sermoni della presidente di Azione Cattolica del Loreto (v. a sinistra dell'albero grande) e raggiungere il più velocemente possibile una zona che sia acusticamente protetta dai suoi vani discorsi.

Rispondi secondo coscienza, e, subito dopo, abbandona per sempre la tv generalista e guarda soltanto la televisione saura!

Barbie

I risultati di un concorso indetto dalla Mattel parlano chiaro: a 50 anni suonati Barbie dovrà essere al passo con i tempi, convertendosi all'high tech e cambiando mestiere, optando, preferibilmente, per l'ingegneria informatica.

"L'era delle bambole solo forme e senza neuroni - dicono alla Mattel - è ormai giunta al suo capolinea".

Il capolinea, ovviamente, è qui al Loreto.

Reality sauro - Verso il matrimonio di Vincenzo

Una recentissima ricerca ha appurato che due bicchieri di vino ogni tanto, aiutano la donna a diminuire di peso.

È una novità che potrebbe giovare anche alla futura sposa di Vincenzo, nel senso che, dopo aver bevuto due bicchieri di vino, potrà leggere sull'indicatore della bilancia il peso che le pare.

L'occhio obliquo sulla città

Dopo tanti mesi Mimmo Fedele torna a farsi sentire dai microfoni di Radio Touring e ci regala qualche nuova perla (ovviamente e necessariamente adattata allo stile del blog, e, quindi, al netto della trivialità più spudorata). Durante il suo ultimo intervento ha toccato svariati argomenti, e, pertanto, mi è sembrato opportuno, anziché pubblicare un post torrenziale, ripartire cotanta prolissità fra più post, che vi saranno proposti nei giorni a venire.



Non c’era assolutamente bisogno che la par condicio fosse introdotta dal governo o dai mezzi d’informazione: io stesso l’avevo anticipata di parecchi anni.
Il problema è che, quando sono io a introdurre un’innovazione, la gente ne ravvisa sempre l’inutilità; quando alla stessa innovazione ci si arriva mediante un percorso storico molto più lento, la gente non si ricorda mai della mia lungimiranza.
Finisco, insomma, col ritrovarmi nelle stesse condizioni del tipico reggino malato di Alzheimer e che sia solito assumere il Viagra: assiste attonito al risveglio di organi sopiti da tanto tempo, ma non si ricorda più quello che ci può fare!

E se penso a quella che è la mia condizione politica attuale, proprio io che dell'arte di governo ero un enfant prodige, posso consolarmi soltanto pensando al novantunenne Andreotti: dopo aver gestito il potere per quarant'anni, adesso vaga solingo per il suo immenso salotto, e, pensando agli uomini politici che gli sono succeduti, è incerto se nascondersi sotto una sedia oppure dentro il frigorifero, o addirittura, se picchiare la testa contro uno spigolo per anticipare un certo appuntamento che non potrà più rinviare troppo a lungo.

E anch'io mi sento come lui: par condicio!

Elementi da abbattere

Ormai la notizia è ufficiale: i poderosi alberi ventennali che delimitano la piazza del Loreto al confine con la Via Sbarre Centrali saranno abbattuti.

Il motivo: hanno messo solide radici che si vanno gradualmente ampliando nel sottosuolo, mettendo a serio rischio la pavimentazione della piazza.

Noi, pur comprendendo i motivi di tale decisione, siamo sinceramente rammaricati: anche diverse educatrici hanno messo solide radici nella piazza del Loreto, allargandole oltre il dovuto e mettendo a serio rischio la credibilità della parrocchia, però nessuna amministrazione ha ancora deliberato di abbatterle.

Reality sauro - Verso il matrimonio di Vincenzo

Manca circa un mese e mezzo al matrimonio più inatteso dell'anno e tanta gente del Loreto, con una certa curiosità, comincia a chiedersi come sarà organizzato il rinfresco, se interverrà qualche artista locale, ecc.

Noi, grazie al sottostante video estratto da Youtube, possiamo anticiparvi chi sarà l'animatrice che, in perfetta linea (linea?) con l'ideale estetico femminile di Vincenzo, vivacizzerà il pranzo di nozze.

Palinsesti televisivi sauri

Siete ormai stufi della tv del dolore, della tv del clamore, della tv del furore?

La visione di certi programmi vi ha irretito fino a sottrarvi (vanamente!) preziose ore di sonno che non recupererete mai più?

Questa è la trasmissione che la tv Saura ha creato apposta per voi!

La cantilenante voce della presentatrice vi condurrà alla scoperta dell’isola ove sono stati costretti ad un soggiorno coatto i quattro personaggi più noiosi del Loreto (v. foto sopra), le cui capacità cerebrali, complessivamente considerate, sono addirittura inferiori a quelle del giovane attaccante interista Mario Balotelli, che, a detta del suo allenatore Mourinho, vanta un solo neurone!
Potrete così vedere ed ascoltare, senza soluzione di continuità:

- Nicola che racconta in ogni minimo dettaglio le ultime centosei partite che ha disputato alla playstation;

- Roberto che chiede incessantemente se la città di Reggio Calabria si estende dal quartiere Archi fino al ponte di Sant’Agata oppure da Catona fino a Bocale;

- Michele che domanda reiteratamente ai suoi tre compagni di sventura quali progetti abbiano per il Sabato sera, supplicando di essere coinvolto in qualunque iniziativa essi intendano intraprendere;

- E, infine, Maddalena, che non farà altro che chiedere ininterrottamente agli altri tre sciagurati se appartengono a qualche gruppo parrocchiale.

Il tutto è raccordato dai soporiferi interventi verbali della conduttrice: lei vi introdurrà all’assopimento, mentre i quattro concorrenti vi faranno sprofondare nel sonno più totale (alla faccia di tutti i barbiturici esistenti, che tanto nocciono alla salute)!

E poi, in esclusiva assoluta, la più grande novità proponibile in una trasmissione televisiva contemporanea: non c’è il televoto (anche perché, altrimenti, tutti voterebbero affinché i protagonisti restino per sempre nell’isola)!

Cambia canale: scegli sempre i canali sauri!

Pasquinate di Tonino Tosto

Pasquino torna a parlare. Ha taciuto per mesi, giusto il tempo di un restauro, risparmiando a politici e religiosi battute satiriche e critiche impietose. Quelle stesse frasi che gli fecero rischiare più volte di essere distrutto e addirittura di finire nel Tevere. Il busto del Menelao che tiene in braccio Patroclo, è stato riconsegnato pulito, riportato all'antico splendore e pronto per ricominciare a mandare messaggi impietosi. (da Repubblica.it)

Mo' te sto a di' che m'hanno ripulito,

che finarmente la pietra è ormai svelata!

Sto monno va così: se guarda er dito

pe nun vede' la zozzeria ammucchiata!

Invece de ripuli' Roma 'ncartata

da vecchie facce e strilli de partito,

se gira come sempre la frittata

e se da' in pasto ar popolo addormito:

così me vie' ch'er povero Pasquino

diventa na notizia eccezionale

e n'omo che se perde pe un panino

e te combina quer po' po' de botto,

diventa n'eroe quasi nazionale

aggredito dar solito complotto!

La vita nostra è diventata un dazio,

ma io so' pulito e tosto come un mulo:

chi c'ha la rogna la smetta co' sto strazio,

se dia na ripulita e se la faccia in (sipario)!

Reality sauro - Verso il matrimonio di Vincenzo

Mercoledì scorso, in quel di Ancona, è stato fermato un belga quarantenne che indossava un’armatura medioevale e brandiva una spada giocattolo (v. riquadro a sinistra). Bloccato dai poliziotti, tale personaggio - che si è dichiarato un guerriero in trasferta - è stato rifocillato e, subito dopo, è stato indirizzato presso una struttura idonea per le cure del caso.

Il 24 Aprile p.v. i due colombi della foto grande saranno dichiarati marito e moglie, ma, a quanto pare, non saranno indirizzati verso una struttura che possa adeguatamente curarli: ancora non esiste.

Nuovi pianti

A Garges-Les-Gonesse, piccolo centro periferico ad una ventina di chilometri da Parigi, è ormai pellegrinaggio per venerare una Madonna dipinta (v. foto) che piange lacrime d'olio.

Non sappiamo se si tratti di olio santo o, come sarebbe più plausibile, di olio extra-vergine, ma sappiamo senz'altro che, quando si metterà a piangere qualche Madonna dipinta del Loreto, saranno sicuramente lacrime amare.

Qui l'asino non casca! di Felice Pautasso

Continua il tragicomico valzer delle liste elettorali e continuano, pertanto, anche le ficcanti stoccate in rima del Pautasso.

Tutti in piazza!

Adesso Silvio convoca la piazza
e c’è Bersani, allora, che s’incazza
perché c’è ormai la manifestazione
già pronta con milioni di persone,
così il traffico diventa ancor più pazzo
e il cittadino si è proprio rotto il (sipario)!

Reality sauro - Verso il matrimonio di Vincenzo

Lunedì scorso Vincenzo non ha partecipato al corso prematrimoniale, il cui tema era “La procreazione responsabile”. La cosa in sé non è molto grave, tanto non ci avrebbe capito granché: il vero danno risale a trentadue anni addietro, quando non vi hanno preso parte i suoi genitori.

Qui l'asino non casca! di Felice Pautasso

Poteva astenersi il Pautasso dal commentare, alla sua maniera, il caso più clamoroso dello scorso fine settimana? Certamente no! E, allora, buon divertimento con la sestina che segue!

Alla faccia del caos!

***

La situazione adesso si fa triste:

bisogna pur stamparle queste liste

e presentarle in tempo era lo scopo!

Adesso puoi portarle pure dopo,

ma il solo messaggio che ci dà il Palazzo

è che non si capisce proprio un ca...volo!

Simulazioni

Da un sondaggio inglese, ripreso dal Corriere.it, risulta che quasi una donna su due finge l'orgasmo.
Per quanto riguarda le donne del Loreto, invece, un sondaggio empirico rivela che almeno una su due finge su tutto.

Reality sauro - Verso il matrimonio di Vincenzo

Se avete seguito costantemente il reality, sapete già che i due colombi andranno ad abitare, in affitto, nello stesso stabile ove

dimorano i genitori di Vincenzo.

Questi ultimi, peraltro, stanno attualmente allargando il soggiorno del proprio appartamento, mediante l'abbattimento della parete confinante con la stanza che Vincenzo ha occupato fino a pochi giorni addietro.

Suddetto allargamento trova ampia giustificazione nel fatto che, a breve, tale soggiorno dovrà spesso ospitare cotanta nuora.

Qui l'asino non casca! di Felice Pautasso

Poteva mancare il salace commento rimato del Pautasso a margine della festa che si è celebrata ieri? Certo che no! Ed ecco, di seguito, una sestina ad hoc!

La festa delle donne

***

La festa della donna è assai importante

e a festeggiarla sono state in tante:

un bel rametto giallo di mimosa

nel ristorante offerto ad ogni sposa,

oppure, dove fan lo spogliarello,

i maschi che gli offrivano un... fardello.

Manifestazioni

Nell'Angelus di Domenica scorsa, il Pontefice ha evidenziato che Dio si manifesta in diversi modi, ma, innanzitutto, ai poveri e agli umili.

Qualora tali requisiti debbano sussistere congiuntamente, sarà difficile che il Loreto possa beneficiare di qualsivoglia manifestazione divina.

Donne ed errori

Proprio in prossimità della festa della donna, una ricerca condotta dal CNR in collaborazione con l’Università di Milano-Bicocca e pubblicata sulla rivista Neuropsychologia, ha reso noto che il cervello delle donne riconosce gli errori prima di quello degli uomini.

Prendendo atto, sia pur sommariamente, degli elementi sui quali è stato realizzato lo studio, si deve obiettivamente affermare che l’esito della ricerca è abbastanza plausibile, ma, come al solito, il Loreto presenta una carrellata di varianti (v. foto) che sintetizziamo qui di seguito.

1 – Il suo cervello riconosce in fretta qualsiasi errore. Altrui.

2 – Ha un cervello sicuramente capace di individuare gli errori. Ma soltanto quando è acceso, e, quindi, con una certa discontinuità;

3 – Riconosce immediatamente gli errori, anche i suoi. Però perde troppo tempo per cercare di non ammetterli.

4 – È la più tempestiva nel riconoscere gli errori: infatti si è subito accorta di essere rimasta incinta per sbaglio.

5 – Identifica subito gli errori, soprattutto per una questione di familiarità con i medesimi, però, più che ripararli, tende direttamente a sposarseli.

6 – È una ragazza molto acuta e riconosce istantaneamente gli errori, tranne quelli che le si presentano sotto forma di generi alimentari.

Editoria Saura

L'immagine può essere ingrandita cliccandovi sopra con il tasto sinistro del mouse.

Donne e TV

Da uno studio di Comunicazione Perbene, l'associazione per l'ecologia della comunicazione che analizza i palinsesti delle televisioni generaliste, risulta che l'immagine della donna in tv è sempre più vicina a quella reale.

E, di conseguenza, è sempre più distante da quella della donna del Loreto.

Reality sauro - Verso il matrimonio di Vincenzo

Man mano che il matrimonio si avvicina, cominciano a porsi i primi problemi logistici, ed alcune scelte, dettate dall'entusiasmo iniziale, adesso sembrano poco avvedute.

In primis l'opzione dell'edificio ecclesiastico ove celebrare il lieto (?) evento: la Basilica dell'Eremo in Reggio Calabria sarà suggestiva quanto si vuole, ma risalirne la ripida scalinata potrebbe comportare qualche rischio per una sposa che si trovi già al settimo mese di gravidanza.

C'è chi ha proposto, scherzosamente, che i due colombi siano portati in loco tramite elicottero, ma, a tutt'oggi, un solo personaggio al mondo si è detto disponibile all'inusuale trasporto.

Editoria Saura

L'immagine può essere ingrandita cliccandovi sopra con il tasto sinistro del mouse.

Reality sauro - Verso il matrimonio di Vincenzo

Nonostante tutto, c'è qualcuno che ancora non è convinto che il 24 Aprile p.v. Vincenzo convolerà davvero a nozze: potrà però ricredersi visionando di persona la pubblicazione del matrimonio, che resterà affissa nella bacheca della parrocchia fino a Domenica prossima.
Ormai il dado è tratto: se poi ne uscirà un pessimo brodo, è tutto un altro discorso...

ebay sauro

Dopo un mese esatto, eccoci arrivati al secondo appuntamento con l'esclusiva asta saura del web.
Ricordiamo che le somme raccolte serviranno esclusivamente a finanziare il fondo dal quale il blog attingerà per affrontare le controversie legali in cui sarà eventualmente coinvolto: l'ipotesi è sempre più probabile, in quanto i contatti sono ulteriormente aumentati, ma dei nuovi utenti ne conosciamo uno soltanto (e non dovrebbe trattarsi di quello che sta scorrendo tutto il blog stroncando post a destra e a manca).

Come nella scorsa occasione, dedichiamo il post alla buonanima di Gesualdo: giusto oggi sono otto mesi che non è più con noi, ma ci piace fortemente immaginare che qualche opzione soprannaturale gli permetta di sintonizzarsi sul blog e di divertirsi con quanto postato.

Ed ora, di seguito, le reliquie saure che vengono messe all'incanto quest'oggi.

Emanuele mette all'asta un personale souvenir, avanzatogli qualche mese addietro, per il tramite del quale ebbe chiari segnali premonitori circa l'imminente chiusura di una sua lunga parentesi sentimentale.

Offerta minima: € 150,00

La signorina Maria mette all'asta il suo grillo parlante: non lo vuole più ascoltare perchè da un paio d'anni le suggerisce (vanamente) di cambiare fidanzato.

Offerta minima: € 250,00

E, infine, il pezzo più pregiato della giornata: Fausto mette all'asta l'esclusiva ampolla termica contenente un estratto coagulato del suo sangue.

Proprietà dell'ampolla termica: ogni qualvolta viene esposta dinanzi ad una Spice Girl del Loreto, il sangue si squaglia e comincia a bollire.

Offerta minima € 500,00

Botte

Avrete già letto o sentito da qualche parte dell'ennesimo sproposito dell'ex top model Naomi Campbell, che ha percosso l'autista che la stava riaccompagnando a casa.

Manifestando un apparente orgoglio maschilista, Nicola ha perentoriamente affermato che un uomo come lui non potrebbe mai accettare l'idea di essere preso a botte da un'ex top model. E ha perfettamente ragione: gli bastano e gli avanzano le botte che gli rifila la sua legittima consorte, che top model non è mai stata...

Reality sauro - Verso il matrimonio di Vincenzo

C’è un’anomalia che non può più passare sotto silenzio: al quinto mese (inoltrato) di gravidanza, la fidanzata di Vincenzo diventa sempre più magra, mentre la pancia di lui cresce giorno per giorno.
Interrogato dal viceparroco circa la singolarissima circostanza, Vincenzo ha testualmente dichiarato: “Certe volte le cose s’invertono!”
Orbene, poiché Vincenzo è riuscito a trasformare in realtà quanto di più assurdo ci sia capitato di vedere nella cinematografia comica globalmente e storicamente intesa (da Laurel & Hardy fino a Checco Zalone), non vorremmo che fosse giunto il momento della tangibile trasposizione del film di cui alla locandina sottostante…

Acefali e cefalee

Almeno mezzo milione di italiani accusa mal di testa da sesso: esistono ben duecento forme di cefalea legate all’attività sessuale e ad esserne colpiti più spesso sono gli uomini.
Ciò posto, continua a restare un mistero la natura delle emicranie da cui ogni tanto sono afflitti i soggetti della foto.

Convergenze animate

Reality sauro - Verso il matrimonio di Vincenzo

Elettrodomestici collegati in rete, luci, impianto di riscaldamento e climatizzatori che si regolano da soli attraverso sensori; gestione a distanza di funzioni di routine come annaffiare i fiori o azionare le tapparelle; sistemi di allarme che avvisano per cellulare o per e-mail.
Non si tratta più di suggestioni solo immaginabili: tutte queste sono soluzioni pronte da installare, ma soltanto avendo una grossissima scorta di soldi a disposizione sarà davvero possibile diventare proprietari di una casa intelligente.

E, tuttavia, riteniamo che i condomini dello stabile ove andrà ad abitare la coppia della foto, possano più facilmente aspirare ad avere una casa intelligente piuttosto che vicini di casa intelligenti!

Buche

Il sindaco di Roma (nella foto a sinistra) sta seriamente pensando di affidarsi ai satelliti dell'ASI per monitorare le buche che si aprono nelle strade dell'Urbe.

Anche il sindaco di Reggio Calabria (nella foto a destra), suo sodale di partito, è tentato dall'intraprendere analoga iniziativa, ma applicarla alla città dello Stretto è pura utopia: non esiste, infatti, un numero sufficiente di satelliti per monitorarne tutte le buche, le quali, storicamente parlando, sono sempre state molto più numerose dei locali cervelli pensanti.

Qui l'asino non casca! di Felice Pautasso

La sestina di oggi trae spunto dalla recentissima apertura del Vaticano alla patata OGM, pur di combattere la fame nel mondo.

Tale orientamento non è pienamente condivisibile, in quanto non sembrano essere state prese in debita considerazione le conseguenze sulla salute e le eventuali lobby che potrebbero crearsi attorno al fenomeno.

Il Pautasso ritiene, comunque, che questo sia solo l'inizio, e che ben presto vi saranno ulteriori concessioni all'OGM che, probabilmente, si ritorceranno tutte a nostro danno.

Ortaggi all'OGM

Per la ricerca non c'è mai la fine:

adesso è l'ora delle patatine!

Con l'OGM han fatto la patata,

che è l'ultima scientifica trovata.

A quando, anche in silenzio e lemme lemme,

ci arriverà il cetriolo all'O.Gi.Emme?

Reality sauro - Verso il matrimonio di Vincenzo (e contestuale tragedia [virtuale] in due battute)

Personaggi:


VINCENZO (nella foto, la cui battuta è riportata in caratteri normali)


IL VICEPARROCO DEL LORETO (la cui battuta è riportata in grassetto)


La scena si svolge sul sagrato del Loreto, ove Vincenzo chiede per l'ennesima volta al viceparroco di concelebrare le sue nozze.
Ma il viceparroco, da subito scettico verso l'unione sacramentale di Vincenzo, per l'ennesima volta tergiversa, non essendo sua intenzione aderire all'invito.

Io rinnovo la mia istanza

al Suo orecchio da mercante:

se c'è tempo che Le avanza,

la vorrei concelebrante.

Non ho tempo da sfruttare,

che ho da fare tanto, eccome,

quindi posso coniugare

solamente il tuo cognome

come i verbi regolari:

io Malaro, tu Malari,

e la terza voce, impara,

fa, ovviamente, ei Malara.

Qui l'asino non casca! di Felice Pautasso

Poteva forse mancare il ficcante commento del Pautasso a margine della tardiva presentazione, da parte del PDL, di alcune liste per le elezioni regionali?
Certamente no! Quindi vi proponiamo la sestina che segue, sperando che incontri anche il gradimento di quella esigua minoranza che il Pautasso non lo regge.

Chi sbaglia paga!

Se arrivi tardi non ti lamentare
che il treno non è stato ad aspettare:
quando è scattata l’ora e se n’è andato
e tu rimani tutto imbambolato,
più ti agiti e scalci come un mulo,
più te lo prendi dritto dritto in (sipario)!

Ora o mai più!

Le attuali tendenze cinematografiche e televisive hanno talmente ravvivato il mito del vampiro, che avere un fidanzato appena uscito dalla tomba è praticamente diventato il massimo dello status symbol femminile.
Per farla breve, se il pessimo Michele (nella foto sopra) non aggancia una donna ora, difficilmente il futuro gli concederà contingenze egualmente propizie per riprovarci.

Reality sauro - Verso il matrimonio di Vincenzo

Internet mette gratuitamente a disposizione un software per la riabilitazione cerebrale. Si chiama COG.I.T.O. e, con il solo accorgimento di utilizzare il browser Mozilla Firefox, è facilmente accessibile a tutti.

Anzi, a quasi tutti: non appena installato sul p.c. di Vincenzo e della sua futura moglie, sullo schermo è immediatamente apparso il messaggio "Hardware non riconosciuto".

Convergenze animate

Moniti

Avrete probabilmente letto, sui quotidiani dei giorni scorsi, della tragedia avvenuta ad Orlando, nel parco di divertimento Seaworld: un'addestratrice di orche è stata trascinata nella vasca e uccisa dalla bestia (che pensava di avere addomesticato) davanti agli occhi inorriditi di un gruppo di persone, poco prima dell’inizio di uno spettacolo. Il presidente del parco ha detto che l'addestratrice uccisa era una delle più esperte del centro.

Poiché anche le nostre modeste esperienze di vita ci hanno confermato che la storia tende sempre a ripetersi (Machiavelli e Vico docet), ci permettiamo di raccomandare alle formatrici di Azione Cattolica del Loreto, e, in particolare, alla loro presidente, la massima cautela durante l'esercizio delle proprie funzioni pedagogiche.

Nelle foto soprastanti: l'orca assassina e, in una personale reinterpretazione grafica di Fausto, la presidente di Azione Cattolica del Loreto mentre ammaestra le sue discepole predilette (l'orca assassina, per i maligni che dovessero nutrire qualche dubbio, è quella a sinistra).

Reality sauro - Verso il matrimonio di Vincenzo (e contestuale tragedia [reale] in due battute)

Personaggi:

IL VICEPARROCO DEL LORETO

VINCENZO (nella foto)

La scena si svolge a tarda sera, sotto il portico da cui si accede ai locali della parrocchia. Si è da poco concluso il sesto incontro del corso prematrimoniale, a cui ha partecipato, in qualità di nubendo, anche il pessimo Vincenzo, e si discute, insieme al viceparroco, circa la netta diminuzione dei matrimoni, sia religiosi che civili.
L'accentuarsi di tale fenomeno viene principalmente imputato alla tendenza di molte giovani coppie ad orientarsi verso la convivenza, anche se a pressare in tal senso sono soprattutto gli uomini, in quanto intimoriti dalle ripercussioni economiche conseguenti ad eventuali divorzi e/o separazioni.
Tuttavia, il viceparroco si dichiara abbastanza ottimista circa un consapevole recupero del sacramento matrimoniale.

IL VICEPARROCO - Nonostante i tempi che corrono, lo scorso anno, qui a Reggio, più di 500 uomini hanno comunque scelto di sposarsi in chiesa.

VINCENZO - E invece le donne quante sono state?

(Sipario)

Troppo fumo, poco arrosto!

Le sigarette fanno male anche alle idee, ed il quoziente intellettivo diminuisce quando si fuma molto. Questo, almeno, è quanto sostiene uno studio americano, secondo il quale l'abitudine al fumo influenza negativamente il cervello. Riteniamo, però, che lo studio sulle cause limitative del quoziente intellettivo sia appena all'inizio: il fattore fumo, da solo, non è sicuramente sufficiente per spiegare, ad esempio, le notevoli carenze cerebrali riscontrabili al Loreto.