Profumi

Per ricostruire profumi perfettamente uguali a quelli utilizzati dagli antichi egizi, occorre un processo lungo quasi un anno. Qui al Loreto, invece, c'è la possibilità di annusare direttamente qualche catechista della parrocchia.

Quesiti

Giampiero (v. foto) si è temporaneamente assentato dal Loreto per fiondarsi in una mini tournée che lo vedrà esposto - a guisa di salma di Lenin - in svariati punti dell'Italia centro-meridionale.

Ma gli avventori del Loreto si chiedono - giustamente - se egli riuscirà ad impiegare questi pomeriggi in modo più proficuo rispetto alle sue abitudini residenziali, ossia svincolandosi dal proprio cellulare e dalle sue più sfruttate interazioni (telefonate e, soprattutto, sms). Trattandosi di un quesito cui non siamo in grado di rispondere con assoluta sicurezza, abbiamo consultato il divino Otelma che, grazie alle sue esclusive tecniche di vaticinio, ci ha subito illuminato in merito.

  

Il video soprastante è stato estratto da YouTube

Sauroleaks

Ci sono verità che la coscienza non consente più di tenere nascoste: la nuova rubrica Sauroleaks le rende patrimonio comune dell'umanità.

In una piacevole canzone di pochi anni addietro, l'eterno Gianni Morandi inneggiava, quasi assiomaticamente, all'amore che ci cambia la vita. Qui al Loreto, invece, difficilmente l'amore cambia la vita di chi viene coinvolto in un novello legame romantico, anzi, il più delle volte, finisce per coincidere con evidenti regressi esistenziali. 

Però bisogna riconoscere che, sempre qui al Loreto, l'amore concorre - quantomeno - a cambiare la pettinatura e/o l'acconciatura di certe locali signorine, convinte o speranzose che il nuovo look tricologico corrisponda ad una svolta effettiva.

Non ci ha sorpreso più di tanto, quindi, constatare come, da qualche tempo, una signorina del Loreto dedichi alla propria chioma una cura mai prestata in precedenza, tanto da essersi presentata in piazza con una capigliatura abbastanza ricca di colpi di sole. Che si vanno a sommare, ovviamente, agli altri colpi di sole che le hanno fatto maturare certe scelte sentimentali.

Top pudency

La classifica saura delle notizie più vergognose della settimana dal 08/05 al 14/05

N.B. - Una spinosa utente ci ha rinfacciato di non aver mantenuto fede a quanto dichiarato in fase di costituzione di questa etichetta, ossia di non inserire riferimenti alla politica e alla cronaca nera. In effetti ne faremmo volentieri a meno, ma quando l'agire di certi personaggi comporta evidenti ripercussioni nel sociale, come facciamo ad astenerci?
Personalmente, avevamo subito intuito che questa utente era combinata abbastanza male; ora che sappiamo pure per chi vota, ci rendiamo conto che la sua situazione è addirittura peggiore.

Settimo posto

Umberto Bossi è sbottato ed ha pubblicamente offeso Gianfranco Fini, dichiarando testualmente: "E' uno stronzo, l'importante è che noi prendiamo voti e lui no!". Ci chiediamo: da quale parte del cervello gli è scaturito cotanto pensiero? Da quella danneggiata dall'ictus o dall'altra?

Sesto posto

Per fortuna provvede il ministro della difesa, on. Ignazio La Russa, a riportare la politica su tematiche ben più pregnanti: questa volta, spiegando il proprio punto di vista circa l'inopportunità di legittimare le coppie omosessuali, ha precisato che il figlio di una coppia gay si ritroverebbe ad avere un papà ed un popò. Meno male che, a nostra volta, ci ritroviamo ad avere questo popò di illuminante ministro.

Quinto posto

D'accordo che siamo in tempi di crisi, ma quanto accaduto a Firenze è veramente assurdo: una coppia di turisti tedeschi ha pagato ben 27 € per due gelati. Chi mai avrebbe potuto immaginare che un gelataio osasse richiedere, nello specifico, 12 € per una coppa multigusto e 15 € per un cono al cioccolato? Forse soltanto il cantante Pupo, che, nella sua indiscutibile lungimiranza, accennò, in tempi assolutamente non sospetti, a un gelato al cioccolato dolce e un po' salato.

Quarto posto

Sempre a proposito di crisi: quello che Repubblica.it ha ufficializzato ieri nelle sue pagine web, noi lo abbiamo reso noto, con la nostra personale testimonianza, circa nove mesi addietro. Nei luoghi di Padre Pio, da San Giovanni Rotondo a Pietrelcina, ci sono soltanto alberghi inutili e piani sbagliati e adesso è flop, tant'è che molti proprietari di strutture di accoglienza si arrendono e chiedono l'autorizzazione a trasformarle in condomini. Insomma, è proprio crisi. E non solo mistica.

Terzo posto

In occasione del Forum della Pubblica Amministrazione, il ministro Brunetta ha vantato i risultati che sono stati raggiunti negli ultimi tre anni, ritenendoli all'altezza delle sue aspettative. Più che altro, per quel che abbiamo potuto constatare, sono stati risultati alla sua altezza e basta.

Secondo posto

Un produttore USA di film pornografici avrebbe offerto ben cinque milioni di dollari a Pippa Middleton (la sorella della principessa Kate) per prendere parte ad una scena della sua prossima pellicola destinata ad un pubblico adulto. E non sono affatto pochi quelli che confidano in un esordio a luci rosse dell'ormai celeberrima Pippa: un nome, una promessa.

Primo posto

La polizia slovacca ha arrestato, nei pressi di Kosice, un sospetto cannibale recatosi all'appuntamento con la potenziale vittima, un cittadino svizzero che, all'ultimo momento, ci ha ripensato ed ha allertato la polizia. Il cannibale si era preventivamente messo d'accordo con lo svizzero per ucciderlo e mangiarlo, ma al posto della vittima si è presentato un agente che ha avuto uno scontro a fuoco col maniaco, che è anche rimasto seriamente ferito. Se guarirà, si mangerà le mani.

Il Sabato sauro del villaggio - Riflessioni su quel che ci accade a nostra insaputa o meno

Repliche

Non siamo superstiziosi, però, talvolta, il sospetto di essere circondati da qualche menagramo ci sfiora pesantemente. C’è una spinosa utente, già citata in qualche post dei giorni scorsi, che, pur di avere la soddisfazione di veder sparire questo piccolo blog, non ha esitato a invocare l’annientamento definitivo di Blogger. Il quale, fra Giovedì e Venerdì, ha accusato problemi tecnici particolarmente rilevanti, tanto che tutti i blog ad esso collegati erano fruibili nella sola modalità di lettura; senza contare che abbiamo anche subito una rilevante perdita di dati (almeno 4 post che avevamo rifinito proprio nella fascia temporale incriminata).

La stessa utente continua da tempo ad attaccarci, mediante impubblicabili commenti, ritenendo che buona parte dei nostri post siano finalizzati a mettere in ridicolo una ben precisa educatrice di Azione Cattolica del Loreto, ammonendoci, peraltro, che non sappiamo quanto quest’ultima sia terribile.
Orbene, premesso che smentiamo e sempre smentiremo categoricamente ogni riferimento a tale educatrice, occorre precisare che sappiamo benissimo quanto ella sia terribile. Anche perché, diciamoci la verità, sotto questo punto di vista la natura un certo aiuto glielo ha dato.

Agoni elettorali

Se non ricordo male, proprio lo scorso fine settimana avevamo parlato di quanto fosse sottotono, qui in Reggio di Calabria, l'attuale campagna per le amministrative comunali e provinciali, ma negli ultimi giorni la macchina elettorale si è rimessa in moto con i suoi usuali riti ed ha un po' movimentato le giornate cittadine. Abbiamo visto, fra l'altro, circolare il pulmino del cambiamento, simbolo del candidato a sindaco che si presenta come il principale antagonista del favorito. Ci ha incuriosito, peraltro, vedere a bordo di questo automezzo certi personaggi che non sappiamo quanto possano essere di buon auspicio per l'aspirante sindaco: sinora, infatti, quando hanno fatto registrare qualche cambiamento, è sempre stato in peggio.

Un ricordo

Giovedì scorso sarebbero stati 39, ma quasi due anni addietro hai deciso che non era il caso di continuare ad accumulare compleanni che, anziché ispirarti festeggiamenti, ti suggerivano riflessioni sempre più amare sul tuo bilancio esistenziale.
E in noi si riaffaccia, periodicamente, il rimpianto di non aver saputo comprendere adeguatamente il tuo disagio, o, addirittura, di averlo colposamente sminuito, per non sommare altri oneri a quelli che la vita già ci accolla quotidianamente.
Non possiamo sapere se tu stia meglio adesso (personalmente, non conosciamo nessuno che sia rientrato dal regno dei più per relazionarci in merito), se il Signore ti abbia concesso la Sua misericordia o se il tuo spirito sia tormentato dagli scrupoli conseguenti all'insano gesto, soprattutto per le ripercussioni che quest'ultimo ha comportato nei riguardi dei tuoi familiari.
Sono interrogativi troppo difficili, ai quali non sappiamo dare alcuna risposta certa. Sappiamo di certo, però, che, anche se non possiamo più sentirci, non abbiamo cancellato il tuo numero di cellulare dalla rubrica del nostro telefonino. E certamente non lo cancelleremo, perché sarebbe un depennamento definitivo che ci causerebbe ulteriore dispiacere.
E sappiamo, con altrettanta certezza, che non ci sarà mai possibile prendere idonee contromisure per sottrarci a quella nostalgia che, in talune giornate, finisce inevitabilmente per riaffiorare.

Il video soprastante è stato estratto da YouTube

Sauromagia

Ognuno di noi, a volte, può ritrovarsi angariato da problemi che né le personali risorse, né la fede, né la scienza possono risolvere compiutamente. E allora non resta che ricorrere alla magia!

Dall’imprevista quanto proficua collaborazione fra la Strega Bacheca e Maddalena, nasce questa nuova etichetta saura che porrà fine a tutte le vostre singole angosce con una formula magica personalizzata di cui si garantisce l'assoluta efficacia, subordinata al rispetto di tre sole condizioni:

1) procurarvi, con la fattiva collaborazione dei personaggi del Loreto coinvolti nella formula magica, tutti gli ingredienti necessari;

2) metterli a bollire a trenta gradi (gli ingredienti, ovviamente, e non i personaggi del Loreto);

3) sopravvivere all'inalazione totale del relativo vapore.

La formula magica di oggi è stata elaborata in favore della signorina Anna, il cui futuro sposo ha iniziato da un paio di settimane una dieta che, al momento, non sembra sortire effetto alcuno.

La brava Anna non s'acquieta,

perché il suo più grande affetto

in teoria si è messo a dieta,

ma non perde neanche un etto!

Or le diamo ogni ingrediente

ché il futuro suo marito

si ritrovi finalmente

con il corpo dimagrito:

un capello di Agostino

rinvenuto in lavandino;

un capello di Michele

perso in mezzo a due candele;

un capello che Roberto

abbia perso in un concerto

oppur dentro la pirofila

d'una saura cinofila.

Fai bollire a trenta gradi,

poi respirane l'effluvio

e se esanime non cadi

puoi scampare ogni diluvio!

Nelle foto soprastanti, la sequenza dei personaggi evidenziati in grassetto nella formula magica

Un disco sauro per l'Estate

N.B. - Per prendere visione degli elementi costitutivi della presente etichetta, consultare il primo post della serie.

I tentativi di rilancio di questa etichetta si sono finora rivelati vani; sicché, alla stregua di una qualsiasi Simona Ventura che si fa paracadutare sull'Isola dei Famosi per rialzare la crisi di audience della sua trasmissione, ci giochiamo l'ultima meschina carta che ci è venuta in mente: lo scontro fratricida (o, nel caso specifico, sorellicida). La sorella maggiore è ben più che scafata dalla vita, mentre la minore - se riesce a convincersi un po' più dei propri mezzi - potrebbe benissimo sgrezzarsi.

Marcella vs Titti

Marcella è abbinata a Ma che faccia da schiaffi dei Collage

Titti è abbinata a Il ruggito del coniglio di Cristina Bozzi

Entrambi i video sono stati estratti da YouTube

Comunicazioni di servizio

I lettori abituali avranno sicuramente notato che fra ieri e oggi il blog ha accusato qualche problema, che prima ha portato alla scomparsa di alcuni post e poi li ha restituiti con votazioni maggiorate (tolte ad altri post). Si è trattato, in realtà, di un grosso inconveniente tecnico che ha coinvolto l'intera piattaforma di Blogger e ha comportato analoghi disagi a tutti i blog che su essa poggiano. Ho sottolineato tutti, affinché una certa spinosa utente, che quotidianamente ci scaglia contro i suoi anatemi, non finisca per credere di essere realmente dotata di capacità soprannaturali. In serata, quindi, pubblicheremo i post che erano previsti per la tarda mattinata odierna (sempre che Blogger abbia effettivamente risolto gli inconvenienti di cui sopra).

Acque

Il WWF rilancia l'allarme: le riserve d'acqua si esauriranno entro trent'anni! Il problema, però, riguarderà soltanto marginalmente la parrocchia del Loreto, che nel proprio organico vanta alcune educatrici di Azione Cattolica che fanno acqua da tutte le parti.

Convergenze artistiche

Il video soprastante è stato estratto da YouTube

Eventi attuali

Profezie

Ormai ha fatto il giro del mondo (v. esempio nella foto) la previsione circa il terremoto che, nella giornata di oggi, dovrebbe ridurre Roma in condizioni veramente disastrose: nel migliore dei casi, infatti, la capitale potrebbe combinarsi come la piazza del Loreto.

Convergenze artistiche

Qualche giorno fa, abbiamo incrociato sul Corso Garibaldi il buon Massimo (v. foto), il quale - non sappiamo a quale titolo - confidava alla moglie di non essere un supereroe. E' una disamina che ci trova pienamente d'accordo: infatti, soltanto per aver salvato la sua attuale consorte da un nubilato che sembrava ormai scritto nella storia e nel destino, lui è ben più che un semplice supereroe. Lui è SUPERMAX!

 

Il video soprastante è stato estratto da YouTube

Saurospia

Nel corso di un recente colloquio con i vertici della parrocchia del Loreto, una locale educatrice di Azione Cattolica avrebbe motivato la volontà di abbandonare la sua missione pedagogica col fatto che, troppo spesso, in tale sede ci si sbrana proprio fra cattolici. Anche se i motivi prevalenti della sua defezione sono altri, questa volta non ci sentiamo affatto di darle torto. Ultimamente, anzi, il Loreto ci fa spesso rimpiangere i bei tempi in cui i cattolici se li sbranavano i leoni.

Cinematografia saura

La loro complessiva astinenza da un minimo contatto intimo con una donna, ha ampiamente superato, se misurata in ore, il numero della popolazione asiatica. Ma Agostino, Michele e Roberto non rinunciano ai loro sogni d’amore e si coalizzano per concertare una comune strategia finalizzata a mietere conquiste femminili. Le loro idee in materia, però, sono abbastanza confuse.

Dopo

La Sauro's Enterteinment presenta:

Prossimamente al Cine-Teatro Loreto

Convergenze artistiche

Proseguono, imperterriti, i tentativi di 'Mpari Pascali di agganciare una pollastrella di rilevante lignaggio. Al momento, però, non si rilevano riscontri positivi.

 

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Rinsavimenti mancati

Ripubblicato in USA il libro che racconta dell'esperimento più folle del mondo, tentato nel 1959: mettere insieme tre persone convinte di essere il Messia per vedere se qualcuna di loro fosse riuscita a rinsavire. 

L'esperimento fu abbandonato quando ci si rese conto che, di queste tre persone, quella che aveva fatto registrare i maggiori progressi si era più o meno assestata sui livelli del soggetto di cui alla foto sottostante.

Occultismo

Da una recente statistica risulta che gli Italiani che parlano con l'aldilà sono oltre due milioni. Ai quali vanno aggiunti tutti coloro che intrattengono costanti rapporti con certe attuali educatrici di Azione Cattolica del Loreto.

Convergenze artistiche

In una giornata in cui, anche se per mera casualità, il blog tratta temi praticamente esiziali, la presente convergenza artistica fa veramente la sua bella figura.

Il video soprastante è stato estratto da YouTube

Omissioni

Un imprenditore di Roma è stato accusato di truffa: si faceva pagare dai parenti dei defunti per la tumulazione, ma lasciava i cadaveri nell'agenzia funebre anziché seppellirli nelle tombe. E a nulla è valsa la giustificazione che le salme sembravano più vive di certi soggetti che si aggirano per il Loreto (v. esempio nella foto). 

Top pudency

La classifica saura delle notizie più vergognose della settimana dal 01/05 al 07/05


Decimo posto

Biagio Antonacci ha annunciato di aver pronte 40 - 50 nuove canzoni. E questo non è che il primo atto delle vendette postume di Bin Laden.

Nono posto

Dopo aver posato interamente nuda per una campagna contro le pellicce (il video è facilmente rintracciabile in rete), Elisabetta Canalis ha testualmente dichiarato: "E' il miglior motivo per cui mi sia mai spogliata". Il che confermerebbe le strane voci che, da anni, girano su George Clooney.

Ottavo posto

L'OCSE comunica ufficialmente che in Italia è ulteriormente aumentato il divario fra ricchi e poveri. Sembra che ormai, in questa dissestata penisola, i più stabili siano i Nomadi.

Settimo posto

Una recentissima ricerca Gfk Eurisko ha affermato che il 5% degli Italiani, circa due milioni di persone di età compresa fra i 18 e i 64 anni, non beve acqua né di rubinetto né minerale. Il restante 95%, invece, si beve di tutto.

Sesto posto

Il vescovo di Mazara del Vallo veste paramenti sacri firmati da Giorgio Armani, che ha personalmente provveduto a fargliene dono. D'altra parte, se il diavolo veste Prada...

Quinto posto

Ci scusiamo per la crudezza del linguaggio, ma utilizziamo la stessa terminologia dei massimi rappresentanti istituzionali. Il parlamentare PDL Giancarlo Mazzuca (responsabile della comunicazione dello stesso PDL, nonché collaboratore di Panorama), ha redatto la classifica dei culi delle parlamentari PDL. Tale iniziativa ha scatenato la collera dell'On. Alessandra Mussolini, pur non essendo chiaro se la sua impetuosità fosse dettata da ragioni di principio o dal fatto di occupare soltanto il quinto posto di questa particolarissima hit parade. Riteniamo, comunque, che - sempre riguardo alle parlamentari PDL - sarebbe stato molto più difficile compilare una classifica delle facce da culo.

Quarto posto

Meno male che c'è il Ministro della Difesa, on. Ignazio La Russa, che riporta il confronto politico su livelli più accettabili, sottolineando, in occasione di una cena elettorale per le amministrative di Milano, che le donne elette con il PDL non sono mai state brutte come quelle della sinistra. Che però, a loro volta, non sono mai state tanto meretrici come alcune elette per il PDL.

Terzo posto

Nei giorni scorsi è stato pubblicato in Francia Il libretto blu (che fa il verso al più noto Libretto Rosso di Mao Tse Tung), in cui il regno dei Puffi è equiparato ai peggiori regimi totalitari. I Puffi sono accusati, in particolare, di essere razzisti, antisemiti e stalinisti. Compreso quello che occupa l'Eliseo?

Secondo posto

Sembra assurdo, ma l'annuncio è ufficiale ed è stato diramato con un'apposita conferenza stampa: adesso, tramite il CEPU, sarà possibile diventare piloti di jet mediante pratici corsi on line. D'ora in poi, quindi, ogni qualvolta si vorrà sottolineare la credulità di certi soggetti, sarà meglio non far più riferimento agli asini che volano.

Primo posto

Una vicenda davvero incredibile, se solo non fosse che è assolutamente reale: alcune detenute del carcere di Trieste, che ambivano a diventare mamme per ottenere sostanziosi sconti di pena, hanno provato a restare incinte con il seme che i carcerati maschi lanciavano loro attraverso le finestre, dopo averlo racchiuso in un guanto. Non ci sono riuscite, ma c'era da aspettarselo: guanto, per chi non lo sapesse, è anche il termine con cui viene indicata una ben precisa precauzione maschile.

Convergenze artistiche

In occasione della festa della mamma, è pressoché inevitabile dedicare un post al personaggio più mammone del Loreto. Il video che segue (estratto da YouTube) costituisce anche l'ideale sottofondo per accompagnare la lettura della Top Pudency.

Il Sabato sauro del villaggio - Riflessioni su quel che ci accade a nostra insaputa o meno

Anche la città di Reggio di Calabria, come tanti altri comuni d’Italia, è interessata dalle elezioni amministrative che si terranno il prossimo fine settimana. Mai vista, però, una campagna elettorale così sottotono, giacché l’aspirante sindaco che si fregerà, infine, della fascia tricolore, sarà travolto da una tale valanga di problematiche da maledire, con tutta probabilità, l’esatto momento in cui ha accettato la candidatura.

Il che non toglie, comunque, che i professionisti della politica locale, ossia tutti quelli che non hanno un lavoro fisso o, addirittura, non hanno mai svolto lavoro alcuno, si siano attivati per ottenere la riconferma presso i palazzi istituzionali da cui trae origine la loro perlopiù immeritata alimentazione.

Fra gli escamotage della campagna elettorale di costoro, c'è n'è uno che ci ha particolarmente colpito, costituendo, almeno per noi, una novità assoluta: la fornitura gratuita a diversi bar (compreso quello in cui siamo soliti far colazione) di bustine di zucchero recanti il nome del candidato da votare. Personalmente, abbiamo subito chiesto al barista di servirci una bustina tradizionale, che, almeno in teoria, dovrebbe essere stata sottoposta a scrupolosi controlli igienici: quella politicamente sponsorizzata, infatti, non ci trasmetteva, sotto tale aspetto, sensazioni molto più positive del candidato patrocinante.

***

In tanti imputano lo scarso interesse del popolo per gli agoni amministrativi, all'eccessiva distanza che si è creata fra politica e cittadini; ma forse, almeno qui in Reggio di Calabria, la distanza non è poi molto rilevante, come conferma l'episodio che segue.

In Via Sbarre Centrali, proprio di fronte al Loreto, è stata aperta una segreteria politica, gestita, fra gli altri, da 'Mpari Pascali (v. foto sottostante), a sostegno di un candidato al consiglio comunale, rientrante in una lista che appoggia quel candidato a sindaco che vanta, come suo ultimo incarico amministrativo, la direzione generale dell'ATAM.

E' capitato, nei giorni scorsi, che, causa automobili mal parcheggiate, un autobus pubblico che transitava da Via Sbarre Centrali abbia potuto effettuare la fermata obbligatoria soltanto una decina di metri dopo la sosta prevista. Ne è conseguito che una corpulenta signora, che si trovava regolarmente alla fermata, nonostante una poderosa (e faticosa) rincorsa non è riuscita a salire sul mezzo, che - colposamente o meno - è ripartito senza aspettarla. La signora medesima, sebbene spossata dall'inane aire, ha ben pensato, dunque, di trovare la propria valvola di sfogo facendo irruzione nella predetta segreteria politica, ove ha contestato vivamente l'operato del direttore generale uscente dell'ATAM, colpevole, a suo dire, di non aver previsto - come avviene in quasi tutte le città italiane - l'istituzione, in corrispondenza delle fermate obbligatorie, di uno spazio riservato esclusivamente alla sosta degli autobus. L'istanza della signora è stata pazientemente recepita da 'Mpari Pascali, il quale, dopo averci meditato sopra per circa due secondi, le ha chiesto: "Ma signora, chi vuliti i mia?"
E la replica di 'Mpari Pascali annullava, nel momento stesso in cui veniva pronunciata, tutta la distanza che può intercorrere fra un semplice cittadino e la politica: pensate, forse, che un responsabile delle istituzioni locali avrebbe fornito alla signora una spiegazione migliore?

Sauromagia

Ognuno di noi, a volte, può ritrovarsi angariato da problemi che né le personali risorse, né la fede, né la scienza possono risolvere compiutamente. E allora non resta che ricorrere alla magia!

Dall’imprevista quanto proficua collaborazione fra la Strega Bacheca e Maddalena, nasce questa nuova etichetta saura che porrà fine a tutte le vostre singole angosce con una formula magica personalizzata di cui si garantisce l'assoluta efficacia, subordinata al rispetto di tre sole condizioni:

1) procurarvi, con la fattiva collaborazione dei personaggi del Loreto coinvolti nella formula magica, tutti gli ingredienti necessari;

2) metterli a bollire a trenta gradi (gli ingredienti, ovviamente, e non i personaggi del Loreto);

3) sopravvivere all'inalazione totale del relativo vapore.

Segnalateci, ordunque, i problemi da cui siete più frequentemente assillati, e noi inoltreremo immediatamente le vostre richieste alle nostre due esperte, affinché elaborino la formula magica che vi consentirà di far fronte alle difficoltà maggiormente afflittive.

Per l’esordio dell’etichetta, invece, abbiamo provveduto a segnalare un caso di cui abbiamo diretta conoscenza: si tratta dello stress pedagogico da cui è afflitta la signora Delia (v. foto sottostante), giovane mamma di due bimbi in tenerissima età.

Formula magica per la signora Delia

Sarà bello allevare due bambini,

ma è un lavoro che stressa, cara Delia:

non hai più tempo di farti i bigodini

e troppo spesso pronunci contumelia!

Di seguito ti diamo ogni ingrediente

affinché la famiglia tua ritorni

ad essere ancor più sorridente

da oggi e per tutti gli altri giorni:

un granello di sabbia calcato dal piede

di Ciccio in una balneare sede;

un callo della mano di Giampiero

dovuto ad un cattivo suo pensiero;

un labbro di Vincenzo che, repente,

abbia a dire una frase intelligente;

un'unghia di Rossella già bibliofila

ed un brufolo di saura cinofila.

Mettili a bollire a trenta gradi,

respira coi polmoni il loro effluvio

e se esanime per terra tu non cadi,

riuscirai a scampare ogni diluvio.

Nelle foto soprastanti, la sequenza dei personaggi evidenziati in grassetto nella formula magica

Un disco sauro per l'Estate

N.B. - Per prendere visione degli elementi costitutivi della presente etichetta, consultare il primo post della serie.



Anna vs Maria

Questa settimana la sfida si svolge fra due signorine per le quali è imminente il grande passo, cui si stanno avvicinando con stati d'animo assai diversi. Ascoltate le canzoni proposte e votate per quella che più vi convince (v. spalletta in alto a destra).

Anna è abbinata a Se mi sposerò di Loretta Goggi

Maria è abbinata a Ma...Se... di Dora Moroni

Entrambi i filmati sono stati estratti da YouTube

Ricerche interrotte

A causa della galoppante crisi economica, la California ha sospeso i fondi finalizzati alla ricerca di forme di vita aliene. Ne consegue che le ultime espressioni extraterrestri ad essere state individuate, rimangono certe educatrici di Azione Cattolica del Loreto.

Convergenze artistiche

Una bella amicizia può anche richiedere qualche sacrificio, come sa bene chiunque frequenti il buon Giampiero e, pur di corroborare il fraterno legame col medesimo, non ha esitato a pagare di persona uno dei tributi più alti che la vita possa esigere da un essere umano: sentirlo cantare al karaoke.

Diciamoci la verità, amici lettori: adesso che Bin Laden, per motivi di forza maggiore, non potrà più inquietarci con i suoi periodici videomessaggi, i filmati più terrificanti attualmente in circolazione sono proprio quelli in cui canta Giampiero!

Per quanto premesso, cominciamo a lavorare fin d'ora, tutti assieme, a quello che si auspica possa essere il suo prossimo voto quaresimale: non l'astinenza da pizza e/o patatine, ma l'assoluto digiuno canoro!

Il video soprastante è stato estratto da YouTube

Galleggiamenti

Nel Mediterraneo galleggiano circa 500 tonnellate di rifiuti plastici. Ma secondo le malelingue, quando arriva l'Estate e il soggetto della foto si tuffa in mare, ne galleggiano 501.

Cellulari

Secondo uno studio americano, il continuo uso dei cellulari aumenta l'attività cerebrale; rimane ancora il dubbio, però, se le onde elettromagnetiche costituiscano un pericolo per la salute mentale stessa.

Per quanto ci riguarda, sulla base delle esperienze vissute qui al Loreto (v. esempio nella foto), tale dubbio lo scioglieremmo senza esitazione alcuna.

Convergenze artistiche

Il video soprastante (una grandissima performance di Adriano Pappalardo che canta in diretta su base musicale) è stato estratto da YouTube

Saurospia

Le anticipazioni esclusive che solo il blog sauro vi può dare! 

Di questi tempi è abbastanza difficile farsi una precisa idea del complessivo valore estetico delle fanciulle del Loreto, troppo spesso omologate da una corrente moda unisex che penalizza, il più delle volte, le forme femminili. Con l'eccezione, s'intende, dei pantaloni a vita bassa, che qualche dato di valutazione più preciso riescono a fornirlo.
Meno male, dunque, che ogni tanto c'è qualche evento (per esempio una festa di compleanno) che, convenzionalmente, obbliga anche le fanciulle del Loreto a vestirsi da donne e permette ai maschietti di trarre conclusioni più appropriate.
Tali circostanze, inoltre, consentono di fare il punto sulle varie vicende che s'intrecciano in parrocchia, giacché anche nel contesto festaiolo si vanno man mano formando i gruppetti che riflettono gli schieramenti ideologici (chiamiamoli così) del già citato Loreto.
E, pertanto, è quasi fisiologico che una persona che della parrocchia era indebitamente ritenuta un vessillo, prima che certi fatti recenti ne svelassero l'assoluta povertà di contenuti, si ritrovi a fare da tappezzeria, isolata da tutto e da tutti.
Fonti molto attendibili dicono che questo sarà l'ultimo anno in cui tale persona collaborerà con la parrocchia, tanto che sono già pronte le sue irrevocabili dimissioni.

Irrevocabili nel senso che, salvo eventuali facce lavate, non ci sarà nessuno che ne chiederà la revoca.

Catture

Dalla rubrica di scienze del Corriere.it, abbiamo appreso che è stato catturato il più grande nucleo di antimateria esistente al mondo ed è stato subito imprigionato, per motivi precauzionali, nei laboratori specializzati di Brookhaven (USA). Siamo in grado di proporvi, di seguito, le foto esclusive dell'intero nucleo di antimateria che si trova attualmente rinchiuso nei predetti laboratori, i quali, loro malgrado, si sono ritrovati ad essere una succursale del Loreto.

Convergenze artistiche

'Mpari Pascali

Porca miseria, ce lo sentivamo che sarebbe successo! E magari potessimo avere altrettanta certezza circa l'esito finale delle partite di calcio sulle quali scommettiamo ogni fine settimana (vero, Peppino 7173?)! Paventavamo, insomma, che un recente amore del Loreto potesse costituire un precedente pericoloso, e i nostri timori sono diventati realtà: siamo, infatti, giunti al punto in cui un gap culturale, per quanto possa essere considerevole, non è più condizione ostativa perché i maschi meno acculturati del Loreto ardiscano lanciarsi su prede femminili che spiccano, invece, per avanzato livello di erudizione. Matchpoint quota le possibilità di 'Mpari Pascali a 100 (scommettendo 10 €, se ne incassano 1.000!), ma qui al Loreto non c'è nulla di impossibile.

Il video soprastante è stato estratto da YouTube

Cinematografia saura

Almeno la metà dei maschi del Loreto impazzisce per lei, ma qual è il segreto del suo fascino?

Dopo

La Sauro's Enterteinment presenta:

Prossimamente al Cine-Teatro Loreto

Top pudency

Classifica saura delle notizie più vergognose relative alla settimana dal 24/04 al 30/04

Settimo posto

In India ha chiuso i battenti l'ultima fabbrica al mondo di macchine per scrivere. Inevitabile, d'altra parte, quando l'attualità ci dimostra che è molto più redditizio battere su ben altri tasti.

Sesto posto

Barbie finisce in sedia a rotelle: è la campagna choc ideata dalla fondazione "I care", che si occupa di solidarietà sociale. Iniziativa abbastanza discutibile e che, personalmente, ci trasmette soltanto la triste sensazione di un ulteriore scandalo sulle false invalidità.

Quinto posto

L'indisciplina automobilistica, coniugata a disponibilità economiche che gli consentono di fronteggiare qualunque sanzione, continua a far collezionare al calciatore Mario Balotelli una poco invidiabile raccolta di multe: da Agosto a oggi ha totalizzato, infatti, 11.000 € di ammende e ben 27 rimozioni. Comprese quelle dei neuroni.

Quarto posto

Trovare un'occupazione è sempre più difficile, ma un 25enne francese è riuscito, quantomeno, ad ideare un escamotage per evitare il logorio derivante da colloqui di lavoro generalmente improduttivi: ha inventato, infatti, mediante un geniale utilizzo dei codici a barre, un curriculum parlante. Il problema adesso è: ci sarà qualcuno che si prenderà la briga di ascoltarlo?

Terzo posto

La curia di Genova dice no al matrimonio lampo di Ruby, perché l'evento religioso va pensato almeno un anno prima ed occorre seguire il previsto corso prematrimoniale. Posizione forse troppo intransigente: stando alle cronache, infatti, la giovane Ruby, in tema di corsi prematrimoniali, una certa esperienza l'ha già acquisita.

Secondo posto

Rocco Buttiglione, il leader dell'UDC, polemizza contro la recente campagna pubblicitaria dell'IKEA, che, tramite il ben noto poster ove è raffigurata una coppia di omosessuali che entra in uno dei grandi magazzini svedesi del mobile, si dichiara aperta a tutte le famiglie. Il filosofo di Gallipoli insorge contro tale iniziativa e redarguisce severamente i promotori della medesima, ricordando che sono le famiglie etero a pagare le pensioni ai gay. Dimenticando, però, che il sistema previdenziale italiano ha carattere mutualistico e che, pertanto, ci sono anche gay (dichiarati e non) che pagano le pensioni agli etero.

Primo posto

Clemente Mastella, il leader dei Popolari-Udeur candidato a sindaco di Napoli, ha annunciato che se Luigi De Magistris, l'ex magistrato candidato da Italia dei Valori, dovesse arrivare al ballottaggio, si suiciderà immediatamente. Why not?

Ultra HD

Oggi il soggetto della foto compie il suo ...esimo anno e non pochi avventori del Loreto si chiedono quali possano essere le aspettative di vita di codesto individuo, che sembra ormai essersi scisso da ogni emozione sia umana che spirituale, a favore di una definitiva opzione verso i soli istinti di sopravvivenza.
Sulla base di ripetute sollecitazioni, abbiamo fatto infine ricorso all'Ultra HD, l'esclusiva tecnologia saura che, tramite i filmati estratti da YouTube, ci anticipa il futuro dei personaggi del Loreto.
Infatti, cliccando sul video che segue e sostituendo virtualmente a Paolo Panelli il festeggiato odierno, scoprirete quale sarà l'effettivo punto di arrivo di quest'ultimo (ormai è questione di poche settimane).

Il video soprastante è tratto dall'edizione 1965 di Studio Uno (RAI)

Reality sauro - Verso il matrimonio di Roberto

La scorsa settimana è stata veramente ricca di apparizioni quanto meno inconsuete: prima le fotografie pervenute da Marte, che hanno permesso di rilevare una formazione geologica che ricorda incredibilmente la sagoma di Mussolini (v. la prima foto in alto); poi l'asciugamano di una signora di Coventry, che, appena estratto dalla lavatrice, ha rivelato il volto di Gesù (v. la seconda foto in alto).
E, infine, l'apparizione più inaspettata in assoluto (v. foto sottostante): il primo programma dietetico che Roberto si è fatto prescrivere in vita sua.